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21

21.06.2010, 14:19

:D:D:D
Save our planet - it’s the only one with barley

22

12.10.2010, 08:51

Fragt der Kollege:
"Führt deine Freundin öfters Selbstgespräche?"
"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu."
;)
LG Sarina

HerrMann

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23

12.10.2010, 14:03

:)
Gruss
Juergen

Fahr nie schneller als dein Schutzengel fliegen kann

24

15.10.2010, 15:23

Sagt der eine Kannibale zum Anderen: Der Clown schmeckt irgendwie komisch ...
LG Sarina

rosa rot

Lowlander

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25

29.01.2013, 02:35

nachdem ich nicht einschlafen kann, hab ich - statt highlandcattle zu zählen - angefangen, mir witze zu erzählen :rolleyes: :thumbsup: und da ist mir einer eingefallen, den muss ich unbedingt jetzt gleich posten, in der früh weiss ich ihn vielleicht nimma ;)

warum trinken die österreicher schnaps, die franzosen cognac, die russen vodka und die schotten whisky?


damit man sie an den fahnen unterscheiden kann

26

29.01.2013, 16:07

:D
Das wäre doch mal was für: 'Wetten das' :thumbsup:
LG Sarina

rosa rot

Lowlander

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27

29.01.2013, 17:50

Sie: "Sagen Sie, sind Sie für diesen Tanz noch frei?"
Er: "Allerdings, wenn Sie wollen..."
Sie: "Würden Sie dann wohl so freundlich sein und solange mein Glas halten?"

:thumbsup:

rosa rot

Lowlander

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28

30.01.2013, 10:41

Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen.
Schliesslich fragte er den Fremdenführer:"Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"
"Gewöhnlich nach fünf Scotchs..."


29

01.02.2013, 09:59

:thumbsup: :D

Ich hab auch noch was 8)

Warum Frau nie heiraten sollte... ;)



Drei Freundinnen treffen sich im Café. Eine Geliebte,
eine Verlobte und eine Ehefrau. Die Drei beschließen, etwas mehr
Schwung in ihr Liebesleben zu bringen und einigen sich auf einen
“Auftritt” in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf erneut im
Café treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet :

Die Geliebte erzählt :

Sein Gesicht hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam
und ich in hohen Lederstiefeln, Lack-Corsage und mit Peitsche bewaffnet
im Türrahmen lehnte… Was soll ich sagen: Er hat mich an Ort und Stelle …
– na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht und wir haben vor
solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen !

Die Verlobte erzählt :

Bei mir war es so ähnlich. Mein Schatz war völlig hin und weg, als
er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln auf der Couch vorfand.
Wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt
euch vor, er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!

Die Ehefrau erzählt :

Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels,
Lackhandschuhen und Ledermantel, top geschminkt und beduftet, mit
toupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete
und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen
kurzen Blick zuwandte, sagte er zu mir: “Na Batman, was gibt’s zum
Abendessen ?”
LG Sarina

rosa rot

Lowlander

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30

02.02.2013, 00:09

zwei whisky witze

1.
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..." :D


2.
Auf einer Party steht sich plötzlich das Ehepaar gegenüber, das sich seit Beginn des Abends nicht mehr gesehen hatte. Die Frau mustert ihren Mann und sagt dann geringschätzig: ,,Mein Gott, wie sechs Whisky dich verändern können!" -- ,, lch habe nicht einen einzigen Whisky getrunken" , protestiert er. ,,Du nicht, aber ich!" :thumbup:

Iain

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31

02.02.2013, 18:26

Im Bus

Im überfüllten Bus spricht ein Mann seinen Nachbarn an: "Wie alt sind Sie?"
"Zweiundvierzig, warum?"
"Nun, meinen Sie nicht, dass Sie dann alt genug wären, um auf eigenen Füßen zu stehen?"

Treffen

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!" Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Wieder wurden sie zuerst nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!" Gesagt getan.

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Wie jedes Jahr wurden sie zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" Gesagt getan...

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden zuerst nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen."
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"



Iain :thumbup:
Manche Leute geben Geld aus, das sie nicht haben, um Sachen zu kaufen, die sie nicht brauchen, damit sie Leute imponieren, die sie nicht mögen






32

02.02.2013, 19:15

:up: Der mit dem Gasthaus ist der Lieblingswitz meiner Tante :thumbup:
:) Lass alle deine Taten und Worte liebevoll sein :)

Iain

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33

02.02.2013, 22:53

mein lieblingswitz ist dieser hier :thumbsup:



Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, usw.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?" - "Klar, wir haben ein Schweissgerät da, kostet nur 1 Pence." - "Und ein neuer?" - "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tär wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."



Iain :thumbup:
Manche Leute geben Geld aus, das sie nicht haben, um Sachen zu kaufen, die sie nicht brauchen, damit sie Leute imponieren, die sie nicht mögen






34

02.02.2013, 23:10

:up: Oh my God! :up:
:) Lass alle deine Taten und Worte liebevoll sein :)

rosa rot

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35

04.02.2013, 00:02

igitt :S ;(


Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.

"Verwandte von dir?" fragt der Mann schnippisch.

"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern"

36

04.02.2013, 00:06

Danke! Das habe ich jetzt noch gebraucht :thumbsup: Hihi "Schwiegereltern" Klasse Antwort
:) Lass alle deine Taten und Worte liebevoll sein :)

rosa rot

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38

04.02.2013, 12:24

getreu deiner signatur thistle :whistling: :D
Ooops, jetzt bin ich durchschaut! :pinch:
In Wirklichkeit kann ich schon ganz schön "Kratzbürstig" (Distel) sein, die Signatur soll mich dran erinnern netter zu meinen Mittmenschen zu sein ;) Aber über gemeine Witze lach ich nunmal gerne. :thumbsup:
Danke an alle Witze-Poster :thumbup:
:) Lass alle deine Taten und Worte liebevoll sein :)

rosa rot

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39

05.02.2013, 00:38

thistle :up: :D

so! noch schnell ein witz vorm schlafen gehen ;)

"Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "Ich bin oft grundlos eifersüchtig."
"Macht nichts", erwidert sie lächelnd. "Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."

40

05.02.2013, 03:07

ein ganz neuer....oder auch nicht :)

Mann und Frau beim Sex - Er oben.
Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist ...
Stellungswechsel - Sie oben.
Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh! ^^
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